小太陽與萬年青

親愛的,

經過連日的禱告與清除, 我對你的仇恨減少了,這促使我能夠寫第一封信給你, 告訴你我的近況.

很抱歉, 我的文字使你不愉快, 但是我能給予你的建議就是不要去看他. 這也是我近來面對壓力的處理方式, 我已經忘記了從何時開始,
所有曾經對你的愛通通轉化成了恨, 這讓我見到你或是聽到你都成了一種折磨, 這也是為何你做了任何事情, 我都感到痛苦的原因.

自從到了美國, 我開始將重心回歸到自己身上, 探討什麼讓我感覺到痛苦, 什麼讓我感覺到憎恨, 我往自己的內心尋找答案, 而不再往外尋找答案,
但是這過程是困難的, 因為你必須完全的對自己坦承.

有時想想, 當我們對自己都不夠坦承時, 又如何能夠大聲的說出我們對他人是坦承的呢?

這幾天, 我不斷的對於內在對你的仇恨進行清除時, 腦中一直有一些片段的畫面出現, 我看見你在一個封閉的玻璃屋中,
我不知道那個玻璃屋有沒有出口, 但是我看見你不斷想要離開那個狹小封閉的玻璃屋, 但是找不到門, 找不到窗戶,
因此你不斷的用你的身體去衝撞每一面牆壁, 想要撞破玻璃, 可是行不通, 於是乎, 撞得滿頭包的你哭泣, 吶喊, 但是你又別無他法,
然後你又繼續的衝撞.

在這幾週的時間裡, 我持續的對於自己的意識所投射出的痛苦與憎恨進行懺悔, 我發現對於你的”恨”, 逐漸的減少了,
但是仍舊沒有辦法減少到我足以平靜的與你通話或是與你見面, 因此在我尚未清除對你的仇恨之前, 我真切的希望, 能夠不與你做任何的接觸,
這也是我建議你不要再去看我的文章的原因. 至今仍是如此, 我的自省依然還是達不到平靜的面對你,  不過我終於可以平靜的寫一封信給你,
告訴你, 最近的我到底做了些什麼事情, 希望這樣能夠使那個在玻璃屋的你, 暫時的不再去撞得頭破血流.

當有一天, 我能夠完全的清除心中對你的仇恨時, 那就是我已經能夠完全平靜面對你的時候, 到時候我相信, 我的選擇與你的選擇是可以共同坐下來, 好好的討論.

我無法確知當我平靜時, 你是否也達到平靜的狀態, 但是當我平靜後, 我會告訴你.