很多人在成長過程中受到原生家庭的影響, 在行為與心態上多少都有偏差的影響,多數的人會在成長的過程中慢慢的了解到適度調解自己與原生家庭的緊密程度可以避免這種負面影響在未來帶來的傷害.
但是有少數的人屬於兩種極端的類型,
一種人將所有的過錯歸咎在原生家庭的父母上, 認為所有的過錯都是父母造成的, 否認成年後自我主宰的心智應當承擔的責任
另一種人逃避自己偏差的行為與心態, 然後稱揚原生家庭的父母的偉大, 認為父母絕對不會有錯的, 批評父母級是不孝的行為, 害怕看見自己的問題
這兩種人都忘記了,父母也只是一般的人,父母也是從他們的原生家庭各自獨立出來成立了新的家庭, 他們未必在成立新的家庭後有很好的學習與認知, 因此他們也可能將他們各自原生家庭的創傷延續在他們建立的家庭中
童年的陰影會帶來多少的影響?
如果童年的過程中,父親擔任了一個不負責任的角色,導致孩子與母親感情特別緊密,將來這還子長大會是什麼樣的一個父親?
這孩子是否將自己一切過錯怪到父親的童年缺席?是否因而憎恨父親?因而對父親的一切皆產生反感
或是這孩子感到父親缺席的冷漠而痛苦卻不敢承認父親的傷害,因為他害怕因此被認為批判父親是不孝的行為
面對第一種情緒的孩子,我們需要引導他去說出真正的痛苦受傷的原因, 並且學習釋放, 原諒, 沒有經歷真正的釋放和原諒, 第一種情緒的孩子可能會變成第二種情緒的孩子
面對第二種情緒的孩子,其實是很難處理的, 因為這樣的孩子害怕承認他的痛苦來自於父親, 所以將父親的地位拉到崇高完美的境界,可是深層的內心又飽受童年陰影的折磨,要孩子面對與承認是最困難的一步
帶著原生家庭傷害的孩子將來成家後, 成為了父親母親, 如果沒有即時的檢視自己身上的傷痕
繼續保持上述兩種情緒的人, 也會變成兩種情形
第一種是, 誓言不重蹈過去的父母親的傷害, 所以加倍溺愛小孩, 讓孩子變成了毫無約束的小霸王
第二種是, 在不知不覺中複製了當出傷害自己的那個父親或母親的形象, 從當年的受害者變成了加害者而不自覺
這兩種情形, 都將導致嚴重的社會與婚姻問題, 也繼續的延續了代代的原生家庭的傷害
認清自己, 是最難的, 因為我們往往都在認清別人, 檢討別人, 自己認為自己是絕對沒問題的, 自己沒有受到原生家庭的傷害, 所以過程中永遠不斷的要求別人去檢視他自己, 然而對自己的檢視卻只剩下了一層安撫的作用, 就是告訴自己, 問題不在我身上, 如果他能怎麼樣, 一切就不會有問題了.
我們也往往害怕去承認原生家庭對我們的傷害, 甚至是連面對都不敢面對, 特別在這種華人的傳統講究孝道的社會氛圍中, “天下無不是的父母”已經是我們倫理的圭臬. 我想再次強調的是, 父母親也只是一般人, 當我們為父母親戴上絕不犯錯決不傷害的高帽時, 同時也是給父母親無形中一種完美的無理要求.
去面對原生家庭中帶來傷害的過程並不等於你背離原生家庭, 你憎恨原生家庭, 這是因為傳統的孝道一直教育我們,對父母親只能順從不得違逆的威權思想.
有很多的例子, 有的人總是抱怨他的父母親在他小時候對他做出什麼樣傷害的事情, 對家庭作出什麼樣傷害的事情, 而且發誓他絕對不要變成那樣. 然而當他自己也成為父親或母親後, 他卻不知不覺得變成了當年的那個父親或是母親, 他已經從當年的受害者變成了加害者,可是卻沒發現.
也許因為成長的過程中, 他曾經表達過對父母親的不滿, 然後被不適當的壓抑而非疏導, 沒有真正的釋放與原諒, 而從此覺得不能表達出不滿否則就是違逆社會倫理, 因而封閉了自己對原生家庭的檢視, 甚至從此將父母親視為完美, 在壓抑的內心中卻不由自主的一直複製當年被傷害的行為, 繼續的加害自己孩子的原生家庭, 也就是自己脫離原生家庭後建立的家庭.
在我孩子即將出世的兩個月前, 我對此有深深的感慨, 脫離原生家庭難, 建立新家庭難, 當父母親更難, 所有的難都在於自己不願意面對, 有多人能夠突破不能面對自己的困境呢? 有多人願意承認我們的一生中永遠有解不完的問題在自己身上.
多數的人, 慣於將手指著別人對別人說, 都是你, 今天才會變成這樣, 因為你使我痛苦, 如果你不要怎樣, 如果你心理怎樣, 我們就不會有問題.你先去解決你的問題, 我們就沒有問題, 你有問題我沒有問題.這世上有多少人敢說自己是沒有問題的? 因為大家都覺得有問題是可恥的.願意承認自己行為的缺失, 願意承認自己受到原生家庭傷害並且真正的原諒與釋放的人真的不多.將面對問題的責任推卸給別人, 認為永遠都是別人的問題責任比較大, 自己就不會感覺到可恥, 這就是多數受害者變成加害者不幸的開始.
我一直努力的追溯過去的影子, 因為帶給女兒一個更純淨的教養環境是我為人母親應有的責任, 很高興的是, 我看見了很多過去一直沒看見的東西, 我並沒有當一個"蒙上眼睛就以為看不見"的阿Q, 也沒有受到外在的刺激而不斷的去檢討別人, 忘了檢視自己真正的心靈.
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